今天看到一则旧闻，四川将手机、座机、大灵通和小灵通用户彩铃和炫铃音统一更换为抗震歌曲。看样子他们是想让四川所有的电话都去参加“同一首歌”节目。这是7月8号的新闻，至今我也没搞明白啥玩意叫炫铃音。
我们办公室有个传真机，他们来发传真都喜欢按免提，接通了他们也不把听筒拿起来，就听着电话里唱“走过风，走过雨，四川依然美丽”，好不容易唱完了，下一个来发传真，又接着唱。你看我以前从来没听过这首歌，但我天天坐在办公室里听人家打电话就能哼哼两句了，要是你们把彩铃统一成英文歌多好，我又能多学几句英文了。
彩铃是我极度厌恶的一种东西，中国移不动老是想送我彩铃，我估摸他们是第一个月送，第二个月送，第三个月就开始悄悄收钱了。我倒不是在意那几块钱，我是真的讨厌这玩意，你要听歌去哪不能听啊，非要在电话里听这种音质很差的音乐，有这必要吗，几十块钱的半导体收音机放出来也比它动听啊。所以每次我发现中国移不动悄悄给我加上了彩铃，我会第一时间打电话给10086的美眉，她们通常会用那种蚂蚁爬过脊背的声音告诉我，这是免费的，是我们公司为答谢用户送给您的。跟10086的美眉交谈过后我总感觉浑身痒痒的。
送你妈逼。我要我的电话接通时只能发出“嘟——嘟——”的声音，什么彩铃、彩电通通给我关掉。每次我听到中国移不动要送我东西我的反应就是这样。我真对不住10086的接线美眉，听说你们工作也挺辛苦的，工资还不高，但是没办法，中国移不动每天要挨多少人骂啊，都让你们承受着，谁叫你们干上了这份工作。
我不知道省委的这一决定有多大的效力，你让人家统一彩铃，你帮人家出彩铃的钱了吗？换句话说，我要是自己出钱开通了彩铃，凭什么让别人来决定我的彩铃唱什么歌。我觉得类似这种活动适合在公务员队伍中统一，公务员的工资是国家的财政支出，公务员的素质又都是顶呱呱的高，都是几十几百个选一挑出来的，党性、思想觉悟都比普通老百姓高，所以在公务员队伍中能把彩铃统一了，谁他妈不统一这月不给丫的报电话费。
老百姓的队伍就不好统一了，特别是碰到那种刁民，逆反心理特严重的，你让他彩铃用《感恩的心》他偏要用《爱你在心口难开》，你又不给人家发通讯补贴，你拿这种人还真没辙是吧。
我现在的电话还是“嘟——嘟——”的，也没人逼着我换，所以你们说统一，说的是统一方便面吧。
之前我写过一篇申通速度，我真是头发短见识更短，申通快递公司用了一个星期的时间把我的相机包从山东运到了我手里，我对这样的速度嗤之以鼻，直到今天，我见识到了卓越速度之后，我要向申通快递公司道歉，跟卓越比你们就是光速，你是电、你是光、你是唯一的神话，我只爱你，you are my super star……
话说8月9号我在卓越买了几本书，一直以来卓越的龟速已经深入人心了，所以我本人已经有很强的免疫力，以为不会再跟卓越计较速度了。一个星期过去了，我想登录我的帐户看看咱的书到哪了，结果看到的还是“尚未发货”。整整一个星期啊，卓越在搞什么，我清楚的记得我在买这些书的时候还特别留意，都是有货我才买的，我就是怕耽误发货时间，结果卓越用了一个星期时间还没把我的10本书凑齐。
说到这我又想起前一阵子我想买只镜头，一开始也是想在卓越买的，结果卓越一直缺货、缺货，我忍无可忍就上淘宝买了。等我用这只镜头拍了几百张照片了，卓越给我发来邮件告诉我到货了。虽然镜头已经到手了，但是咱们好奇想看看卓越卖多少钱，结果我打开这款镜头的链接一看，又他妈缺货了，看来卓越也不是什么都慢啊。
怎么说卓越亚马逊这么大这么知名的一家公司，也不会在乎那点运费了。所以这次我把订单取消了，把这10本书分成10个订单，让他们一本一本的送。结果你猜怎么着，他们马上就发货了。
我听说有一阵子，电影院里就只有《唐山大地震》看。好多人看了之后都哭了，哭得一塌糊涂，哭得就好像他们童年时看《妈妈再爱我一次》和《星星知我心》一样。
我看电影时从来没哭过吗，其实也哭过，只不过我的哭点比较高。但是《妈妈再爱我一次》和《星星知我心》都没能让我哭，你们越是想逼着我哭我就偏不哭，从来那些悲伤和惨烈的画面都不会让我流泪，让我流泪的恰恰是那些不经意间流露出温馨的片段。
哭点跟笑点还不太一样，笑点高会被人认为很酷，可以当喜剧演员，当喜剧演员的关键点就是让别人笑自己不能笑。哭点高就会被人骂没人性，人家都哭了你凭啥不哭，你是不是人啊？你有没有人性啊？
最近乐嘉老师就正义凛然的骂出来了，我觉得他骂的就是我这种人。7月28号，他在他的围脖里说：有位中年女士看《唐山大地震》时坐我旁，边看边吃爆米花，房子倒了，还在那发出嚼的声音。我边告诉自己要宽容，边按捺了十几次想一刀捅死她的心。她吃到二十分钟时，不吃了，还好，尚有人性…
乐嘉老师骂得太好了，我就属于那种该千刀万剐的家伙。人家花了那么多钱拍个电影，就想看你哭的，你丫居然不哭，你对得起祖国、对得起人民吗？我觉得那位坐在乐嘉老师旁边的中年妇女吃了二十分钟爆米花，不吃了，是因为吃完了吧。还好她吃完了，不然就变成没有人性了，她还不知道差点为了吃爆米花引来杀身之祸。
但凡遇到乐嘉老师这种人，我都会给他们一个准确的词来定义，装逼。
装逼者，人皆有之。我觉得每个人都有装逼的时候，比如我装逼的时候就写博客。但是装逼能装到乐嘉老师这程度的，我首推成龙老师。我不知道他们那虚伪的正义感从哪来，但很明显他们自己已经被自己感动了。正好像，世界上本没有逼，装的人多了也就成了逼。真正的贱客，是手中无贱，心中有贱。
说实在的，我挺鸡巴烦冯小刚的，得了白癜风不好好呆家里，还出来吓人。我一听说《唐山大地震》这部电影就感觉特别厌恶，这跟好莱坞的那些灾难片还不一样。好莱坞的灾难片大多是虚构的故事，就像《龙卷风》《完美风暴》《2012》这种。但是中国这么历史悠久的国家，灾难片怎么能虚构呢，所以咱们的灾难片都是以真实历史为背景的，就像《唐山大地震》《南京南京》这样的。我挺反感这种揭伤疤的电影，这就好像明知道人家死了爹，你还要帮人家回忆他爹怎么在病床上挣扎的。有些事我们都知道，没必要再让人家知道更多的细节了。
说到这，我突然想看看《唐山大地震》，虽然自从我成年以后就再也没看过国产电影，哪怕是免费的。这一次我也不会花钱去看，我也不会边吃爆米花边看，那是在电影院才干的事，我就想测试一下我的哭点到底在哪，最好比乐嘉老师的G点要高些。
小学的时候，有个女同学写了篇作文，内容大概是她看到她老爸写的字，“真”字里面只有两横，但是她非常较“真”的指出了她老爸的错误，说里面有三横。我们的语文老师狠狠的表扬了她，说她不但作文写得好，而且这种较真的精神很值得大家学习。我当时就不屑了，丫作文写得再好有我好吗，我参加作文比赛就得奖，每次家长会老师都念我的作文给家长们听，显摆她把大家教的多好似的。
不是有位领袖说过吗，世界上怕就怕“认真”二字。意思就是说凡事别太认真，太认真了这事多半就干废了。我这人就不认真，所以我啥事都能做好。一般别人认认真真跟我说话，这事你必须要重视，要怎么怎么的，不能怎么怎么的。多半我都当耳旁风听了，我有我的方式，我讨厌循规蹈矩。本来我们就生活在一个潜规则的国家，所有的制度条款都是摆设，认真只能同呆板划等号。现在，恐怕这位同学再也不会计较“真”里面到底是两横还是三横，也许她自己写字的时候为了求简便就拿一竖代替了三横。
别太认真的真谛就是别把一件事太当回事。这次的世界杯对于越位球的准确判罚曾让我叹为观止，很多生死时速般的判罚最后通过慢镜重放都是正确的。但是进入淘汰赛后，关于判罚的争议开始多起来。特别是英德大战兰帕德的进球被无视，阿墨大战特维斯打进的越位球，这下球迷、媒体的讨伐声此起彼伏。
以往我们也能看到很多误判，但那时候我们听到的更多的声音是：没有误判就不叫足球了。这回不知道怎么了，跟农民起义似的，所有人对于误判的憎恨一下子多起来，集中起来。我估计FIFA也没料到，以往他们说一句“这就是足球的魅力”就能搪塞过去，这次看来不行了。大多数人都支持引入电子技术，说实在的我也支持，就像网球场上的鹰眼那样的，准确的、有说服力的判罚能够让比赛的双方都信服。
但是以我的性格，我最想说的还是别太认真。不就是一场游戏吗，别看每场比赛都举着国际足联费尔泼累的旗子出场，谁他妈知道啥叫公平竞赛。有了电子裁判，一切都回归理性了，赢了的固然欢欣鼓舞，输了的也找不出借口，球场上不打架了，媒体和球迷的口水仗也少多了，确实少了很多乐趣。就好像下棋的时候，其实最开心的不是赢棋，而是将了对方一军看人家抓耳挠腮、心急如焚的样子，如果将军的时候还可以抽对方一个“车”吃，这时候你点上一根烟，端起茶杯轻轻抿上一口，悠哉悠哉的欣赏着对方懊悔的样子，嘴上再说一句“慢慢想，别着急。”然后看人家急得满头大汗，气得咬牙切齿。这才是下棋最大的乐趣。
也许我们喜欢足球，就是喜欢看那些倒霉蛋。
在我记忆中，似乎从98年世界杯开始，每届世界杯阿迪达斯都要推出一款新型足球。而这款足球往往加入了什么什么独创的新设计、新工艺、新材料，能让球速更快，任意球的弧线更大，守门员更狼狈。一直以来我们都对阿迪达斯公司充满着尊敬，他们创新能力让我们仰视，他们对足球的进步做出了巨大贡献，他们是守门员的大仇人。
其实在以往，对阿迪达斯的新球讨伐声也不少，只不过他们找来了贝克汉姆做形象代言人。贝帅哥轻松的射进一脚大弧线的任意球后，对着镜头说：I like it，底下就会有几百万人说这是个好球，一切也就过去了。但是这一次的“普天同庆”，我们听到了最多的批评声，看到了无数超级球星放的高射炮，最糟糕的是贝帅哥受伤了，这下没人帮阿迪达斯说话了。这不，连国际足联也憋不住了，他们也承认“普天同庆”有问题。
以往我也不太相信阿迪达斯的宣传，球再怎么变化，对比赛的影响能有多大？这回我算是信了，阿迪达斯能把足球做成气球，轻飘飘的、软绵绵的。你看头球时，他们能把球顶凹进去，如果头小点的话能把这个球顶成个帽子戴在头上，而用脚射门的时候，只要发力肯定是高射炮。总之用这个球比赛，球出去的方向完全是不可预知的，进不进就靠蒙了。我真惋惜中国队这次没能进世界杯，要不然中国队冲着角旗去的射门，没准就能一拐弯进门了，说不定世界冠军就是我们的了。韩国队以为他们最先找到了窍门的，他们说这球得悠着点踢，不能使大力。他们一定花了很大代价才找到这一规律，以至于太兴奋了，竟然按捺不住把这个秘密说了出来。看看昨天苏亚雷斯把韩国队送回家的那个球，轻巧的射门，没有大力抽射，果然打出了36D的曲线，那个美啊，美得门柱都要去亲她的屁股。其实韩国人哪知道，第一个找到窍门的是中国队。你看热身赛上中国是怎么击败法国的吗，邓卓翔在被换下场之前一脚发泄似的射门，目标其实是球门后看台上的观众，可是这个球竟然进了。韩国人每个人都瞄着球门射，他们哪知道苏亚雷斯那个球是瞄着角旗边的球童射的。
那天我预测了4场比赛的比分，总算是蒙对了一场，准确率高达25%。这回我不预测比分了，淘汰赛实在不好预测，搞不好互射点球射到300比300，跟温网似的打了11个小时才结束，这比分谁能猜得着。我们只要猜谁先回家就行了。
德国胜英格兰，阿根廷胜墨西哥。就这么简单。
还有，今晚8点的F1欧洲站一定要看，瓦伦西亚太美了。如果电视里看不到请到直播吧看网络直播，红牛包揽了头排发车，汉密尔顿在第三，谁知道红牛会不会像在土耳其一样自相残杀呢。
最后，fuck CCTV.
这个周末将是个很棒的周末。除了世界杯还有F1可看。但是CCTV不这么想。按照国家电视台的逻辑，一心不可二用，看世界杯就好好看，别想着F1、F4的。
估计CCTV的电脑都是单核的，人脑都是单线程的，要是转播的节目多了肯定会出乱子。闹运会就不说了，CCTV5都改名叫闹运频道了。年初的加拿大冬奥会，丫虽然没改名，但我们都管丫叫冰壶频道。有比赛的时候直播比赛，没比赛的时候放录像，录像放完了找几个卖夜壶的胡侃。
这个周末的欧洲站在西班牙的瓦伦西亚进行，跟上一站加拿大一样，央视都不会直播。虽然说时间上完全安排的过来，但是央视宁愿把这个时间交给韩乔生去胡扯。上一站在加拿大，F1是凌晨0点发车，那时候晚上10点的世界杯比赛已经结束了，而F1不到两个小时的比赛肯定不会影响到下一场2点半的比赛。我觉得F1也是有意避开世界杯的比赛，这个时间安排的多美妙啊。可是遇到一根筋的CCTV就认了吧，谁让他妈的他这么有钱了，买了转播权也不转播。
星期六晚上8点排位赛，星期天晚上8点正赛，我只能在网上看直播了。看完F1正好可以看10点的那场球。我想每天在twitter和新浪围脖上骂一句：操你妈CCTV
我也凑热闹预测一下今晚的比赛：
巴西VS葡萄牙 2:1
朝鲜VS科特迪瓦 2:1
西班牙VS智利 2:1
瑞士VS洪都拉斯 2:1
嗯，都是2B。
每个人都应该有梦想，有梦想是好的。我以前就没梦想，所以每天浑浑噩噩的过日子，没有目标，没有理想，得过且过，好吃懒做，不求上进。不过最近我终于琢磨出来一个。
微软的windows live 照片库和股沟的picasa相册都有个人像识别的功能，能把有人物的照片筛选出来，还能把某一个人的照片筛选出来，然后你可以加上姓名标签。这个功能的识别率已经比较高了，大概能达到百分之八九十以上，连雕塑、平面广告里的人脸都能找出来。
这个功能要是只用于整理自己的照片就太浪费了。我不是要用这个功能做个企业的自动考勤系统或是机场、海关的犯罪嫌疑人识别系统，这个东西早有人做了。我的想法是做个专业的人肉搜索引擎，名字就叫Rougle，中文名可以叫“肉狗”或者“肉沟”，以后很有可能被股沟花几十亿美元收购了。
比如说我在大街上看见个美女，美得冒鼻涕泡那种，我就偷摸拍下来，把照片传给肉沟，在0.32秒之后肉沟就把网络上这位美女所有的照片都找出来了，当然不包括QQ空间里加了密码的出浴自拍照。虽然那些密码破解起来很容易，但是一旦把QQ的东西收录进来就显得低俗了。
我这个想法肯定有好多道德卫士们要骂我，我觉得这很正常。其实这么做反而可以提醒我们，注意保护自己的隐私，照片还是存在自己的硬盘里，把自己的电脑保管好，要么刻在光盘里在上面写上“政治经济学原理”。别什么照片都往网上传，加上密码也不行，当然那些使劲挤出乳沟想制造照片泄漏事件来出名的人除外。
免责声明：这是我纯粹个人的一个幼稚的想法，过去、现在、将来我都不会这么做，我也做不出来这样的东西。要是谁看了我的博客真的去弄了个肉沟出来，请付版权费10亿美元。
今年的世界杯让呜呜祖拉和刘建宏的解说搞得人昏昏欲睡，我都懒的提世界杯的事。2008年欧洲杯的时候我写了不少乱七八糟的东西，但是今年搞得我心烦意乱。
1.清理了友情链接。我的友链本来就没几个，因为我认识的人就没几个认真写博客的，但是我坚持宁缺勿滥，还是坚决清理掉一批。清理掉的链接主要是不经常更新的，超过六个月没更新的一概清理掉，你要是六个月都不来一次，我估计你以后也不会再来了。也有的是因为博客的内容发生了很大变化，有的变成了英文的，有的我看不懂了，有的我不感兴趣了，反正以后也不打算去看了，干脆就删掉吧。我给友情链接起的名字叫“常来常往”，如果不能常来常往就没有存在的必要了。
这次删掉的链接有：taction的扎啤屋、WPG、yeepal、一米。以后我一定会更谨慎的加友情链接，最好整一套测试题，就跟传说中的世界500强面试题一样，通过了才有资格加入。
2.最近车祸频发，上周六我们村儿有个驾驶摩托车的中年男性被挤在两辆汽车中间不幸身亡，据说现场惨不忍睹。我在想会不会是世界杯期间人们普遍缺觉，劝告大家开车一定要打起精神，骑摩托车一定要带头盔。
3.跟同学合伙整了个手机店，目前刚开张，但是我还没时间去宣传，白天忙着上班，晚上忙着看球，我打算等世界杯结束后再开始使劲折腾。不过今天做成了我人生第一单，做成后发现去掉运费和转账手续费，基本上白忙乎了。看来我的确不是做生意的料，别人一还价我就把底价亮出去了。如果有兴趣可以去我们的千机客网站看看，以后一概谢绝还价。
4.还得说说世界杯，今天小组赛的最后一轮开始了，中央五套和七套同时转播，我来回翻的时候发现六套在播“迈克尔·杰克逊30周年庆典”，我看了半天也没搞明白什么庆典，不就是米高的演唱会吗。不过我觉得比足球好看，干脆把遥控器放一边，专心看米高的表演。
5.我又想换域名了，这回想注册3字母的im域名，但是还没拿定主意。你说我咋那么鸡巴爱折腾呢？
今天晚上世界杯就开幕了，这是第十九届世界杯，开幕式在晚上8点，揭幕战在晚上10点，南非对墨西哥。说实在的，这场揭幕战对我没有一点吸引力，但我必须装作一个铁杆球迷，在接下来的一个月里，我可以什么家务都不干，什么事都不管，新闻联播开始就溜出去约几个跟我一样的伪球迷，喝着啤酒看着电视转播，等东方露出鱼肚白了再潜伏回家。当务之急是找一个有电视的空房子，有意者请与我联系。
这是一届星光暗淡的世界杯，因为有很多球星不能参加，有的是因为受伤，有的是因为跟主教练的小舅子关系不好落选了。这也是全世界女人的世界“悲”，因为长得帅点的基本上都退出了，所以别瞪着眼睛找哪个是贝克汉姆哪个是巴拉克了，都没他们事。
也有的人是诈伤，比如罗本、因涅斯塔，比赛的时候他们会出现的，放心吧。
我比较看好荷兰和巴西，我没认真研究过赛程，荷兰和巴西会不会在决赛前碰面，但我想最终决赛还是南美球队对欧洲球队。南美的可能性只有巴西跟阿根廷了，阿根廷的阵容虽然豪华，但他们的主教练是马拉多纳，这是个很不靠谱的人，能进八强就算他们撞大运了。而欧洲最被看好的当属新科欧洲冠军西班牙，但我更看好荷兰。
这是男人的世界“杯”，女人的世界“悲”。
（这是我四年前写的，今天让我翻出来了，一字不改的贴出来。）
我很不喜欢理发，因为我不喜欢等，而理发往往要坐着等一段时间。在电视上看，似乎理发是一件很惬意的事，你可以随手拿起一本八卦杂志，百无聊赖的翻着。然后就像电影里8岁长到18岁一样，转瞬之间就轮到你了。你可以继续捧着那本八卦杂志，任凭发型师摆弄你的脑袋。之后你就拥有了新潮时尚的漂亮发型。
然而现实中却有所不同。我常去的那家理发店有几张报纸，也许是前天的，也有可能是上个星期的。不知道被多少人看过了，往往拿在手里感觉比纸巾还软。今天我去的时候，凳子上空空的，连张广告都没留下。角落里有个电视，放的是北京卫视的节目，两个不认识的人在说相声，我觉得很无聊，偏偏正在理发的一个老太太看的很带劲，不时发出惊人的大笑声。我无奈的坐着，时不时掏出手机来摆弄一下。没有电话，也没有短信，这时候怎么没有任何人骚扰我。这时从门口进来一个四五十岁的妇女，我只是觉得她应该是女人，尽管从她的面孔、穿着看不出有什么女人的特征，我就是觉得她是个保养得不太好的妇女。她进来后就坐在我旁边，然后东张西望的，好像她儿子被拐走藏在了某个角落里。她突然看着我，我知道她在看着我，但我却一点也不敢动，只能装作被那无聊的电视节目所吸引，根本无暇顾及旁人的目光。但是，她突然冒出一句话，让我不能再装下去了。她说：“你也来理发吗？”
我能说什么，我该说什么。当你在理发店被问及是否来理发，就好像我到理发店只是因为电视里在说相声，高兴的话顺便理一理我那三千烦恼丝。也许我们不会单纯的为某一个目的去做某件事，就好像我们去游泳池也要顺便对美女的身材品头论足一番，但是我敢肯定，我来这里纯粹就是为了理发。要不是现在坐在理发椅上那小子比我早一步迈进门，要不是现在还是工作时间，我才不会傻傻的坐在这里呢。
终于轮到我了。我坐在理发椅上就觉得浑身不自在。我身上围着一张大大的布，一直垂到我的小腿，那是为了剪下的头发不会沾到我的衣服上，可是每次理完发，我的衣服上总是沾上了一些头发茬。我必须老老实实的坐着，任凭理发师摆弄我的头。要是有那么几根头发落在我的脸上，尽管我痒得要命，但是我的手像被绑住了一样，只能忍着。我想笑，也只能忍着，因为你要是笑起来，保不住哪根头发就会被连根拔起。理发师好像小学生一样，总是有很多问题。你要留长点还是短点？你的鬓角要不要留？你的脖子要不要刮一刮？你的胡子呢？我实在是懒得回答这些问题，任凭你自由发挥吧。理发并不是用剪刀剪一剪就了事了，通常他要先用电动推子推一遍，然后用剪刀剪一剪，然后还要用推子修一修。我觉得他这么做并不是因为理发必须要经过这么多程序，他只是为了显得自己很专业，花了很多时间，很认真地在为你服务，然后在收钱的时候会心安理得一些。理完发之后，他用一把很密的梳子在你头上来回梳几下，好像是为了把留在头上的头发茬梳掉，但是我觉得连长在头上的头发也被他梳掉了。然后他从架子上拿起一把长毛刷，这把刷子不知道刷过多少人了，他就用它在你的脖子上、脸上乱抹一气。之后也许还会弄点痱子粉之类的东西弄在你的后脖子上，顺便也弄点在你的衣领上。最后他用一个自认为很潇洒的动作把围在我身上的布一揭，这时我就好像刚从监狱里放出来一样，终于自由了。
我一般不会在理发店洗头，那会让我更不自在。因为洗头的人下手都很重，而且我怀疑他们从来不剪指甲，就像是批斗阶级敌人一样把你的头按在脸盆里。洗头的水不是冷得要命就是要把你的毛拔掉。在一阵狠狠地搓揉之后，他还要轻轻的在你头上抓两下，他好像抓到了我的某一根神经，那种痒的感觉会一直从你的头延伸到后背上。我又要拼命的忍住不笑出来，以免从头上流下来的泡泡流进我的鼻子里。洗完头他会甩给你一个干毛巾，这条毛巾不知道多少人用过，我拿在手里，水从头上滴滴嗒嗒的往下淌，我擦也不是，不擦也不是。然后他又要求你坐在理发椅上，用电吹风给你吹一个他自认为很漂亮的发型，在我看来却像个八十年代的小混混。所以一般我不会在理发店洗头，我像逃一样跑出理发店，回家洗澡去了。
2006年6月8日
最近评论