又是新的一年，和往年一样，我收到了很多祝福的短信。其实这些短信都很好，收到别人的祝福总是一件高兴的事。但是这些短信也不好，因为雷同短信太多，全部都是转发、群发，这让祝福有些变质，变得好像在例行公事。
尽管都是雷同短信，有的编得很好，让你看了开心一笑。有的却很没趣，写短信的人以为自己很有文学修养，写的短信像是一首抒情诗，但是看过之后感觉在看冷笑话。今年我不打算在手机上转发这些短信了，除了让中国移不动和中国联不通的腰包更鼓之外，没有任何意思。我摘抄几条有点意思的短信，请各位根据需要自行领取。
党的历史实践反复证明：朋友比组织重要，能力比知识重要，能喝比能干重要，健康比业绩重要，情商比智商重要，问候比送礼重要！
家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统。XX率大清全体皇帝祝您元旦快乐！
年底三部大片的启示：《色戒》——女人不可靠；《投名状》——兄弟也不可靠；《集结号》——组织更不可靠。只有我的祝福最可靠：祝新年愉快！
写在后面的话：本来这是我在元旦那天晚上写的，但是yo2又升级了。从12月31日晚上到今天，我看不到我的博客，也更新不了，急得我像热锅上的蚁力神。yo2的服务好得没话说，三天两头升级，而且这次升级连博客的模板都没了，还好我备份了原来的模板。其实现在已经很好了，真的不用再升级了，yo2的兄弟们，你们辛苦了。
互联网绝对是一个创造奇迹的地方，就像一句广告词说的：没有做不到，只有想不到。芙蓉姐姐、天仙妹妹、后舍男生，几乎都一夜之间成了网络知名人物。要说成名的好处还真不少，要不怎么这么多人趋之若骛呢。一旦成了名人，随便弄个博客，哪怕半个月更新一次，每天都有上万人去看。然后电视台就来找你上节目了，唱片公司要给你出唱片了，还有人来找你拍电影了。你再把每天吃喝拉撒睡汇编起来，就可以出一本书了。迅速蹿红之后，基本上就可以为所欲为了，想怎么折腾就怎么折腾，可以开始琢磨进好莱坞了吧。
有个叫杨二车娜姆的摩梭人，自从当了“快男”的评委之后，我们都知道这么个人了，哪怕连我这个连一分钟的“快男”也没看过的人。为啥我们会记住这么个人呢，皆因杨二独有的气质修养。看她的穿着打扮，听她说话，你就知道这个女人不简单，这是个比芙蓉姐姐还敢造的老女人。芙蓉姐姐也就是摆点S造型，杨二比她高了不只一个档次，起码是杨二奶的高度。
萨科齐老师当了总统却赔了夫人，一个法国总统落了单，这让多少女人蠢蠢欲动啊。前阵子萨老师来了一趟中国，卖了100多架飞机，触发了杨二挺胸而出，她向萨老师求婚了。杨二想：“我在中国已经这么出名了，要打入国际，此乃良机也。要是搞定了萨科齐，我杨二当了第一夫人，我就成了娱乐圈和政坛的两栖羊，全世界人都认识我。我要告诉所有人，世界是平的，只有我杨二的胸是挺的。”
萨老师的秘书把这个消息告诉他，萨老师问：“杨二是谁啊？听名字挺二的呀。”秘书说：“她不是一般的二，她是二奶的二。而且此人自封天下第一二，乃双极也。”萨老师看了杨二向他求婚的那段视频，一晚上没睡着。妈的我容易吗，为了卖了几架飞机不至于让我出卖色相吧。第二天萨老师交代给秘书一个秘密任务，马上给我找个女朋友，速办。
这些天我们看到萨老师携女友高调曝光，看来杨二真的把萨老师吓坏了。杨二绝对是“史上最有外交天赋女明星”的不二之选，是难得的人才，关键是看怎么用。就像赵本山老师的广告说的：不看广告，看疗效。我强烈建议胡总书记访问法国时，把杨二带上，把我们的衬衫、鞋子通通卖给他们，然后让法国绑架欧盟立刻解除武器禁售。陈水扁想搞入联公投，我们把杨二派过去给阿扁当二奶，在北京奥运会之前就把台湾和平统一了。
过完一个平安夜，我们又平安度过一个圣诞。我们都知道圣诞是老外过的节，外国的孩子们盼圣诞就好像我们小时候盼春节一样。但是圣诞节有什么意义呢？我认为毫无意义，而且我们从来就没想过圣诞节还有意义。中国的传统节日都有自己的核心活动，比如春节是迎接农历新年，要走亲访友，要大吃大喝。清明节要祭祖，让我们别忘了老一辈无产阶级革命家。中秋节要赏月，吃月饼，兴致高的时候还可以吟诗作对。端午节要吃粽子，赛龙舟。元宵节要吃汤圆，看花灯，花前月下，华灯初上，这一天约会大人们都不管。但是圣诞节来了，我们搞不明白，圣诞节该以什么活动为中心呢？也是吃咸鸭蛋吗？其实我们不是搞不明白，而是我们不想搞明白。外国的很多小孩，到了10几岁了还不知道世界上根本没有圣诞老头，这种智商的节日我们根本不屑一顾。实际上前些年我们过圣诞纯粹是赶时髦，对了，这叫时尚。你可以说我穷，你可以说我丑，但是你决不能说我土，因为我过圣诞了。
（2007年12月24日，重庆解放碑）
圣诞究竟应该怎么过，我们有中国特色的社会主义，当然就有中国特色的圣诞节。可是这圣诞究竟该干什么，谁也说不清，那不怕，我们可以琢磨。三五好友聚会，先把肚子填饱再说。然后我们上大街转转，哪人多往哪钻，看看别人都在干什么呢？2001年12月24日晚，成都天府广场，两伙人都带着刚泡上的mm（今天美女又多又傻），在街上对撞而过擦了下肩膀，美女面前咱们当然要雄起了，我骂他。那边也挽着个妞呢，当然不示弱，也骂。骂了半个小时不分胜负，却发现里三层、外三层，围观群众达数万人，全都是在平安夜找节目的。怎么办，这回骑虎难下了。正好有一个卖充气玩具的也在看热闹，众人出主意，一人发一把充气棒，开打，相当于击剑比赛。于是这两伙人就打起来了，大家一看，这个挺好玩，够热闹，有气氛，于是越来越多的人加入进去。最后充气玩具卖完了，大家都跑到药店买保险套，吹足了气，照样打。这种局面几乎演变成黑社会火并，整个天府广场见人就打，警察来了，照打。大家都知道了，不只重庆有棒棒军，平安夜的成都也有“棒棒军”。
我们终于找到圣诞节的节目了，就是狂欢，发泄。我们有了这么个洋节，中西合璧，正好弥补了传统节日的缺憾。正是无招胜有招，我们可以做任何平常看似神经病做的事，因为我们过圣诞呢，你管得着吗？
你说没人管吗？成都市教育局出招了，圣诞这几天，禁止学生参加聚会，上街过圣诞。要不怎么说圣诞节他就是牛呢，只要一圣诞，你干什么事都不算出格。成都市教育局连宪法赋予我们的权利都能剥夺了，比起拿一只充气的大避孕套打人可是有创意多了。据说今年成都的平安夜很平静。
今天上了verycd.com一看，该来的全来了，该有的全都有了。首页上就可以看到各种版本的《色戒》《苹果》，重点是全部都打上了“未删减版”的标签。在Google上搜索“未删减”，内容真是丰富多彩。
这让我想起了大禹治水，关键在疏，而不在堵。广电总局对待电影恰恰就是靠堵。在一个没有电影分级制度的国家，男女老少都看一样的电影。当年全校的学生一起看江总书记亲笔题名的电影《大决战》，个个摩拳擦掌、热血沸腾。后来才知道，这部电影在香港是一部不折不扣的三级片，原因是电影里的血腥和暴利镜头。实际上我们一直把三级片当作脱片的代名词，对待这种片子，广电总局来一个剪一个。这也直接造成了一段时期小录像厅的泛滥。靠堵是肯定堵不住的，表面上广电总局一切尽在掌握，实际上更加重大众的好奇心。录像厅繁荣之后，我们迎来了VCD的盛世，那时候CCTV搞广告招标，第一名是VCD，第二名是酒。看出点名堂了吧，那时候咱们老百姓都在家喝着小酒看VCD呢。再后来就是互联网了，网络好似洪水决堤一般汹涌而至，我们的治水人坚持原则继续堵。直到现在，在“正常”的情况下，我仍然看不了那本世界著名的维基百科，用不了我最喜欢的Blogger。李安应该感谢广电总局，没有这样的好政策，《色戒》很可能淹没在潮水般的三级片中。俗话说：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。我们都知道梁朝伟脱了，汤唯露点了，我们明知道电影院放映的是阉割版，但越是这样，我们的兴趣越高涨，越是费尽周折，越想找到传说中的完整版。
这又让我想起了现在的色情行业。法律明令禁止没错，但是却永远禁而不止。我发现社会越发达，性这个东西就越来越不像个东西。若干年前录像厅放两部三级片，可能遭来警察清场；未婚同居会遭到所有人唾弃；要是不注意安全，搞成未婚先孕会遭到学校或者单位开除。再过几年，不，哪怕现在我们回过头来看，这些事儿都他妈不算事儿。
年终岁末，寒风袭人，眼看着那个每年下一次蛋的白胡子老头又要来了。为了配合即将到来的“两蛋一冬”（圣诞、元旦、冬至），你已经看见了，博客的主题换了。虽然有点媚俗，不过第一眼看到的时候还有点视觉冲击。
基本上随着年龄的增长，我对过年、过节是越来越没感觉，总是抓不住感觉的手，踩不准感觉的脚步。没有人送礼物给我，因为我也从来不送礼物给别人（至少是不轻易送）。我不知道在过节的这一天该玩些什么与平常不同的游戏。据说前几年平安夜的时候流行“打人”，满大街的男男女女们，人手一只充气大锤，见人就打。你打我，我打你，就这样成就了一对对情侣。对于我来说，过不过节跟平时真的没有什么不同，我该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该上网上网。靠，怎么会这样？这不是太乏味、太无聊了吗。
看完《色戒》我一直在迷惑，为什么汤唯轻轻的说了一句“走吧”，梁朝伟就像疯了一样跑进车里逃走了。现在地球人都知道了，中国跑得最快的不是刘翔，是梁朝伟。原来又是李安，把那句“赶紧走”的台词改成了“走吧”。难怪我看不懂。我真看不懂这样的改动是什么艺术加工手法，但真的佩服了我们的电影审查制度。幸好我不去买票看电影。
延伸阅读：李安承认基于政治原因修改大陆版《色戒》台词
拿到第二代身份证已经有好几天了，我们的身份证已经悄然升级，从1.0到了2.0，我相信3.0也不远了。新的身份证跟信用卡差不多大，比第一代小，但是更硬。听说里面有电子芯片，跟公共汽车月票一样。我倒是觉得要是把身份证跟我们的银行帐号联起来多好，以后我们坐车、买东西都用这张卡，只要靠近仪器，“滴”的一声钱就付完了。我记得去拍照的时候是夏天，具体的说是6月份。然后我就等着领新身份证，等啊，等啊，从夏天等到了秋天，又从秋天等到了冬天。树上的叶子由绿变黄，现在已经掉得光秃秃了，身份证却还没办好。如果你最近有什么着急的事，你可以去办一个身份证。孕妇们如果觉得十月怀胎太辛苦，可以去办个身份证，等你拿到证孩子就出世了。着急升官的朋友可以去办个身份证，等你拿到证你就当上省委书记了。刚入学的大学新生们，可以去办个身份证，等你拿到证大学就毕业了。想办护照出国的朋友可以去办个身份证，等你拿到证你发现你要去的那个国家已经并入中国的版图了。
我们的身份证从诞生之日起就是个怪胎，证件上的照片没有一个看着像本人的。本来我长得像布拉德·皮特，人家拿着我身份证一看，还以为是朱莉娅·罗伯茨。最初的身份证号码有15位数，这么庞大一个数字给全世界的人和猩猩发身份证都用不完，偏偏还有重号的。这主要是因为身份证号码要把每个人的生日加上去，这样可以提醒自己不要忘了自己的生日。而且如果你看上一个美女，不好意思问她的生日，你可以问她的身份证号码。后来我们发现身份证号码也有千年虫，是的，我们只用了两位数来表示年份。于是我们的身份证迎来了第一次升级，1.5代身份证诞生了。1.5代并不是强制更换的，如果你的身份证过期了或是弄丢了，新办的身份证就会自动升级到1.5代。与第一代相比，1.5代有了很大改进。首先我们加入了激光防伪这项世界领先的技术，这也让复制身份证变得更难了。比如你想复印一张身份证复印件，你发现你的照片上压着一个长城，就好像照片上的钢印一样。还有一项重大改进就是身份证号码升位了。实际上解决千年虫问题只要加两位数就够了，但是我们发现加了两位数身份证重号的问题还是没有解决，于是我们在最后再加一位数来区别。比如说有的加“0”，有的加“x”。号码里面居然有个“x”看起来不觉得奇怪吗？一点也不奇怪，这世界上除了有阿拉伯数字还有罗马数字呢，我们把两种数字混合使用，这项发明绝对可以申请专利了。所以一般电话号码升位都是一位一位的升，身份证不一样，连升三位，从15位升到18位。这下我们的号码资源更丰富了，除了给地球上的每个人和猩猩一个号，我们还准备给宇宙中的每个星球也分配一个号，嫦娥、天蓬元帅都有号。等咱们国家强大了，老外都往中国移民，都想办中国的身份证，没问题，咱们有的是号。可是当我们拿着新身份证跑到银行或是证券公司，麻烦就来了，你原先办的银行卡用的是1.0的身份证，现在升级了，号码变了，人家才不管你“中间加了个19，后面加了个叉”的解释，差一位都不行。怎么办？身份证只能升级不能降级，重新办张卡吧。
现在好了，web2.0了，身份证也2.0了，啥时候老婆也2.0社会就和谐了。
大仙总是夸我英语好，这让我感到非常惭愧。上学的时候，我学得最差的一门课就是英语，我总是认为我们是泱泱大国，我们是炎黄子孙，根本不需要学洋鬼子的语言。但是现在我越来越想学点英语，这样我可以更加了解老外的文化，看更多老外的电影，听更多老外的歌。而且我们坚决用盗版，打击正版。总有一天，把他们这些顽固不化的野蛮人全解放了，让他们全都进入社会主义。
我决定每周用三天，每天一个小时来学英语，从阿波吃的开始。我估计10年之后略有小成，20年之后可以给好莱坞写剧本，30年之后就能拿诺贝尔文学奖了。中央十套不是要直播诺贝尔颁奖典礼了吗，再过30年我就会出现在现场了。
今天我进城了，上午办私事，下午办公事。首先到电大取回了我的本科毕业证，然后买了三双手套，花了90块钱。中午在市委党校蹭的饭。下午就去参加一个市级青年文明号的会。会后主办方还安排了一个关于公务礼仪课程。
管仲窥豹说：仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。我们的国家毕竟才解决温饱问题不久，仓廪还不见得很实。不过我们确实越来越注重个人仪表、礼节了，总不能让别人骂咱们没素质吧。但是我发现凡是讲礼仪的，都是理想主义者，我觉得他们讲得都是电视剧里演的。
很明显，有很多礼节我们可以知道，但是并不一定要去做。比如说坐车，按照礼节就应该请领导、大人物坐在后座上，但是中国人大多喜欢坐在副驾驶的位置上。所以经常都是我们小喽罗坐在后座，领导坐在副驾驶。又比方说吃饭，我们都知道要节俭不浪费，不要大吵大闹，嘴里包着东西不要说话，尿尿要说去卫生间。但是很多领导并不喜欢这样，他们喜欢热闹，喜欢有气氛。所以我们倒酒，不管多大的杯子要给他倒满，领导讲笑话一定要放声大笑，还要时不时起个哄，这样热烈融洽的气氛就营造出来了。
所以讲礼仪还是要有中国特色，如果哪里有如何敬酒如何忽悠的礼仪，我倒是很想学一学。
周正龙这几天忙坏了，因为说他是假老虎的人越来越多，有人说他的老虎是年画，网易还把周老虎的照片全都公诸于众，彻底把周老虎激怒·李维斯了。其实周老虎真的不容易，明知道那是只纸老虎，非要把它说成真老虎，要把死的变成活的，谈何容易啊。不过周老虎也不必太担心，位于神龙岛隔壁的神龙架又发现野人了。我估计我们很快就不会谈论华南虎，我们谈神龙架的野人是站着尿尿还是蹲着尿尿。
当我看到这则新闻，我觉得现在的记者真的是太有才了。我终于懂点新闻炒作学了。以后我们在喜马拉雅山的积雪上画一只熊猫脚印，就可以宣布在西藏发现大熊猫了。我们在海南岛的海滩上画一只企鹅的脚印，就可以说企鹅已经变成了候鸟，从南极迁徙到海南岛了。以此类推，我们可以在世界上各个角落里发现所有的濒危物种，甚至我们还可以发现一些新物种。
其实我不是不相信神龙架有野人，我就是厌恶这样的报道。弄个脚印要比弄个纸人更让人信服吗？如果上图没有那根绳子，没有文字说明，有几个人能看出来那是个脚印。当然，也许我们不专业，我们肉眼凡胎看不出来，但我讨厌拿“专业”来蒙人。这一回，神龙架一定是受到了周老虎的启发，决定先放个脚印出来探探虚实，说不定再过几天也弄个纸人出来，告诉大家我们找到野人了——哦！他竟然是20多年前在西北戈壁失踪的彭加木。神龙架有股票吗？如果没有，我估计很快就要上市了。
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