抽签结果出来了，感谢维阿把中国队抽在了第一组，跟澳大利亚、伊拉克、卡塔尔分在一组。中国队的第一场比赛将在大年三十去客场打伊拉克，当然以目前的局势来看，我们不可能在伊拉克本土打比赛。抽签仪式之前主办方好好的展示了几个举办世界杯的城市风貌，大多数都是海滨城市，穿着比基尼的美女在沙滩上跑啊，跑啊……多好的地方啊，可惜南非离我们越来越远了。
当然我并没有完全悲观。我觉得分在这个强队云集的死亡之组也有好处。首先，比赛还没开始我们就已经给自己找好借口了，你看对手多强啊，死亡之组啊，中国队死在这里也算是死得其所了。而如果我们赢了，那是多么幸福的事啊。我们从死亡之组脱颖而出了，这下我们可以憧憬世界杯十六强了。看着吧，新的历史篇章就是这么创造出来的。
北京时间今天晚上11点，南非时间下午5点，2010年南非世界杯抽签仪式就开始了。中国队在之前的比赛中以两场大比分战胜了强大的缅甸队，进入亚洲20强。我们不再喊“冲出亚洲，走向世界”了，因为世界杯我们已经玩过了。我们在三场小组赛中，坚持了270分钟不射，骄傲的完成了与世界杯的第一次亲密接触。如果时隔八年之后，又迎来与世界杯的第二次亲密接触，肯定是久别重逢、久旱逢甘霖、酒干倘卖无，擦出火星撞地球般的激烈火花。
放眼亚洲，我们发现没有一支球队是我们放在眼里的，因为这些球队我们一个也不喜欢，连看都懒得看。拿第一档次的五个球队来说：澳大利亚、韩国、伊朗、日本、沙特，中国队肯定要跟其中一个分在一组。这五个丑女，别说抽签了，就是站成一排让你挑你也挑不出一个钟意的。怎么办呢，为了大局，还是要忍辱负重。
我希望能够抽中韩国，俗话说哪里跌倒哪里爬起来，我们要是能把韩国灭了，估计中国的球迷又疯狂了，球市又火爆了，连卡卡都要到中超来踢球了。
我也希望抽中日本，小日本跟人家合办一次世界杯尾巴就翘到天上去了，看着吧，咱们2018年也要办世界杯了，到时候你跟韩国、伊朗争得你死我活，我们在家坐着看热闹。我坚信我们的国足战将个个都是抗日猛将，谁能270分钟不射，唯我国足众将。我们要是能把日本灭了，那就是民族英雄，那就是感动中国2008北京奥运每日希望之星。
如果我们抽中了澳大利亚，丫有几个在欧洲踢球的，不过怎么看也是个伪亚洲球队，在大洋洲觉得高处不胜寒，有点独孤求败的意思了，跑到亚洲来搅和。咱亚洲能和区区大洋洲一个档次吗，这一回咱就给他个教训，把他打回姥姥家。
如果我们抽中了伊朗，这还有点棘手。首先伊朗是美国的眼中钉，凡是美帝国主义的敌人就是我们的战友。不过足球场上不分这个，我们仍然要坚持友谊第一、比赛第二的原则，能输两个我们绝不输三个。
如果我们抽中了沙特，哦卖糕的，这真是求爱上上签，跟那几个主一比，沙特简直是羞花闭月。对沙特，我们有心理优势，不会阳痿，不会早泄。我一直都认为我们的国家队并不弱，其实都是心理阳痿，只要过了心理关，巴西队来了照灭。
尽管中国队处在第二档次，但是我发现第三档次和第四档次的球队也很强。比如说新加坡、泰国、卡塔尔，我们最不喜欢碰这些球队了。赢了球迷觉得是应该的，输了还要被扔矿泉水瓶。所以我们最喜欢跟巴西、意大利、阿根廷、法国、德国这些强队比赛，只要我们选11个姚明那么高的壮汉，全都站在球门线上，把球门堵得严严实实，刀枪不入，随便你怎么射。只要我们发扬不怕吃苦、坚持到底的精神，就能顽强的把比分定格在0比0，我们就站在世界强队之巅了。
今天凌晨一场普通的欧洲杯预选赛，因为英格兰被淘汰出局，跌坏了好多人的眼镜。尽管老帅哥贝克汉姆替补出场，一次助攻让克劳奇扳平了比分，但是最终还是以2比3输给了克罗地亚。英格兰遭遇了同中国队一样的“打平即出现”的梦魇，事实证明，这是个黑洞。
这一回我们站在了旁观者的角度，看着人家遭殃总有点幸灾乐祸的感觉。当然我们也很乐意看到，英足总和中国足协已经成为一对难兄难弟，从他们俩身上，真正体现了什么叫没有最烂，只有更烂。英足总找来了麦克拉伦，于是中国足协找来了福拉多。今天麦克拉伦下课了，还不知道谁来接任。我扳着脚趾头算了算，福拉多也快下课了，中国队的下一任主教练就是福拉多的弟弟——福满多。
终于有人通知我去领毕业证了，从此以后，我填履历表，在学历一栏就不用填“大专”，改填“本科”了。这是一次质的飞跃，这是人生的一大步，相当于从技校到妓院的距离。从此以后，谁要是敢惹我，我会骄傲地昂起头，大声喊出：“我是电大的，who怕who.”
然而被电大的不只有我，还有电大的老师。老师说：想拿本，先交钱。这句朴实的话语足以感动得我花痴乱颤，不停的在脑海中搜索，交钱没？钱交没？好在回家翻箱倒柜，终于找出了一张白条，上书“xxx同学于x年x月x日交款捌佰元整”。我用颤抖的双手捧起这张小小的、却沉甸甸的纸条，我终于知道了，这一定是老师对我的一次考验，作为毕业前最后一个社会实践课题。电大的老师是多么用心良苦、含辛茹苦啊。在此，谨以此文向千千万万奋战在各条“电线”上的老师们致以最崇高的敬礼。
这几天我做了两件事。第一件事是我决定退出“拼博到底”博客比赛了。这样的比赛档次很低，组织的也很没有水准，而且与我的风格一点都不搭。第二件事是我看了《色戒》。
我们一直在说“色戒”，看了电影里才知道原来人家叫“戒1色”，看来李安已经为拍摄续集《戒2色》做好准备了。李导演大概得了奥斯卡之后有点高处不胜寒了，把这篇在张爱玲的作品中毫不起眼的《色戒》翻了出来。这个故事实在是太简单不过了，不过李安大导演就是有国际水准。故事简单没关系，咱把它拍成三级片，实在不行拍成A片。女主角一定不能用大腕，可以再捧红一个新人，还可以赞他眼光独到，连片酬都省了不少。
我在网上找到了“无删节完整版”，用BT下载了，我一看就觉得上当了，影片质量很差，像是枪版的，而且删剪的痕迹非常明显。当梁朝伟把汤唯两手绑住，按倒在床上，就跳到下一个镜头了。这类影片都有个共同点，就是灯光十分昏暗，天空也是昏暗的。大概这样观众才可以把注意力集中到演员的对白上。最后我没怎么看懂，梁朝伟扮演的易先生和汤唯扮演的王佳芝在珠宝店，王佳芝把那枚鸽子蛋一样大的钻戒戴在手上，也就是那一刻她才死心塌地爱上了易先生吧。然后她说：“走吧。”易先生突然像疯了一样跑出珠宝店一个鱼跃跳上车跑掉了。把王佳芝和珠宝店老板都楞在那里。我也愣了，没看出来易先生是怎么察觉到危险的。很快那个地区就被封锁，王佳芝坐在三轮车上没能逃出去，然后她从衣领中拿出了早已准备好的毒药。可是影片的结局却是她和她的那些同学一起被处死，难道她把毒药换成了康泰克吗？
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我的家在四川眉山松花江上，这里地也肥，水也美，人杰地灵，素有“千载撕书城”之美誉。秦始皇焚书的时候，我们就不焚书，我们撕书。北宋时期，有一户苏姓的大户人家撕书撕出了名堂，子承父业，一家三父子都成了当时有名的撕书匠，被后人列入唐宋“八大耍家”。尤其是大儿子苏轼是当时有名的才子，比现在的周杰伦还红，后来对王安石的改革政策提出了点意见，得罪了王安石，眼看新唱片就不能发行了。为了讨好王安石，就让苏小妹做了一道红烧猪肘请王安石来喝酒。王安石一看，你明知道我有高血脂，还给我吃这么肥的东西，存心整我啊。结果苏轼不但新唱片不能发行，还被关进了监狱，从此始终郁郁不得志。苏轼被放出来后，已成了过气的明星“狗不理”，只好靠种地为生。当然，他给自己起了个网名，叫东坡居士。此后，大家就把这道菜叫做东坡肘子。其实王安石不识货，这东坡肘子虽然看起来肥，但是肥而不腻，还有美容养颜之功效，要不苏小妹咋能出落得落落大方，肤如凝脂，面若桃花。
在眉山办宴席，就不能少了东坡肘子这道菜。这让眉山的猪肘子特别好卖，养猪的都恨不得猪能长出八条腿来。其实我并不是对吃很有研究的人，我真不知道眉山有什么美味小吃。也许是“不识眉山真面目，只缘身在此山中”。对于在这里土生土长的人，我对这里的小吃没什么特别的感觉，也许外地人会有更客观的见解。
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今天的作文题目是“对我影响最深的一个人”，这个殊荣恐怕只有授予我的爹地了。古人云：父母是孩子的第一任老师。古人又云：三岁定终身。可见父母对子女的影响有多深。
小时候流行滚铁环，老爸说给我也做一个。结果铁环做好了，我一看，比人家的粗10倍。那是我平生最威风的时候，所有小孩看见我就跟兔子看见狼一样，因为我的铁环天下无敌、所向披靡，所有的铁环都曾经倒在我的环下。
后来又流行玩弹弓，老爸又用铁丝给我做了一个。这回老爸制作得非常精密，用料十分节省。当我们一群毛孩子一起对准一只小鸟，准备射击了，我大喊一声：慢着，我的弹弓弯了。
我老爸似乎特别喜欢给我做玩具，我也特别羡慕他有一双魔术师一般神奇的巧手，一根普通的铁丝，经他这么来那么去，就变成了各种各样的玩意。那时候虽然不知道DIY这个词，不过DIY从那时开始就逐渐成为潮流了。老爸退休后虽然赋闲在家了，仍然DIY不辍。现在老爸最擅长的就是用铁丝制作各种各样的铁钩。在我们家除了温度计，就数铁钩最多了。你可以随处看见长的、短的、粗的、细的、S形的、J形的，总之品种繁多、花样百出、美不胜收。所以我们家的东西都不放在地上，也不放在桌子上，我们全拿来挂在钩子上。
这个笑话是我根据民间流传的故事改编的，本来是放在《搞笑的事》里面参加博客大赛的，但是傻逼feedsky竟然审核不予通过，只好单独贴在这里。如果为了参加这个破比赛，连写博客的自由都没有，我写博客真成了丫做主，还有什么意思。
话说这一日田鸡被发配到非洲大草原，同行的还有一名法国记者和一名瑞典记者，他们在自己国家都是有名的“名妓”。不想被一个土著部落绑架，要把他们剥了皮炖野牛鞭来吃。这三人都急了，哇哇大叫。土著的头领听到法国人嚷嚷，竟然听懂了，原来这里曾是法国的殖民地。于是土著的头头不打算吃他们了，但是给他们出了一道题，要是过不了关还得把他们煮了。这道题就是要他们三个人的小弟弟在非勃起状态下，加起来要超过42古多。古多是当地的长度单位，1古多大约等于0.333333厘米。经测量，法国人的是17古多，瑞典人的23古多，田鸡的3古多，加起来刚好超过42古多。土著头头就把他们放了。这三个人逃出来，保住了小命。法国人说：“要不是我说法语，你们今天就死在这了。”瑞典人急了：“要不是我你们都得完蛋。”田鸡听了更急了：“妈的，要不是我偷偷勃起，你们都得死。”
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进入拼“博”第二天，今天的话题比较轻松，发生在身边的好笑的事。等我退休了我肯定不写回忆录，因为我的记忆一团浆糊，想要回想起一两件超级搞笑的事情很有困难。我能想起来的笑话都是跟屁有关的，虽然有点俗，不过还满好笑的。
2006年3月25日，在泸沽湖畔陡峭的格姆女神山上的一处洞穴中，游客很少，只有我们同行的十几个人在里面。通常旅游的时候我只管胡乱拍一大堆照片，很少听导游讲解，所以我常常游离于队伍之外。大概是昨晚“咣当酒”喝好了，拍照的时候泄漏了一个屁出来，然后我就转战到别处继续拍照。这时导游带着大队伍走过来，当导游讲到“这里就是摩梭人举行祭祀的地方”时，胡磊带着极其崇敬的语气说：“我仿佛闻到了一股灵气。”
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今天“拼博到底”博客挑战赛终于开始了，从今天开始，我要连续30天围绕30个不同的“猪蹄”展开讨论。从此我必须像写家庭作业一样每天按时完成，做个好孩子。不过我有三次机会可以不做好孩子，只要在三天之内把作业补上就行。文章的访问量和推荐量是评奖的重要依据，所以有钱的捧个钱场，没钱的捧个飞机场，请到这里多多给我投票。我发现过个10来分钟就可以再次投票。
今儿个的“猪蹄”竟然是“我的博客我做主”，这真是句废话。我的博客要是别人做主，除非我是帮徐静蕾写博客。这么烂的“猪蹄”让我怎么写得下去啊。说实在的我写博客就是好玩，消遣，发泄一下，放松一下，写完博客就好像做了个全身按摩，舒坦。写博客是一种很好的心理自我调节，博客就好象是一面镜子，可以自我反省、反思，而且还有好多认识的和不认识的人帮助你。比如说fisio同学，看他博客的网址就知道这是个很牛的博客。我也就是没事去他博客看看，跟他探讨一下google日历，但是在我建这个博客的时候却得到他非常无私的帮助。虽然yo2的开发人员很热心，主动发邮件跟我联系域名捆绑的诸多事宜，但是更多时候我更喜欢通过邮件跟fisio同学交流。我们现在仍然是互不相识，连名字都不知道，但是我们都在对方的gtalk上，想聊两句很方便。当然博客还有一个重要的功能，就是显摆。虽然我们平民百姓没啥好显摆的，但是人就是这样，家里有了啥东西就怕别人不知道，这时候博客就发挥作用了，它可以让全世界人都知道你家里又买了双新拖鞋。发泄、放松、自我调节、自我反思、认识更多的朋友、与朋友分享，这些都是博客带给我的东西。
当然博客还能做更多的事情，比如用来赚点小钱。我觉得博客赚钱不需要谁的认同或者不认同，这些都是随着事物发展自然形成的。博客实际上就是一种媒体，媒体当然可以用来赚钱，办好了还可以赚大钱。当然，咱们的央视除外，央视办得那么烂人家照样赚大钱。要想用博客赚钱其实并不容易，必须要有比较稳定的、较高的访问量，人气要旺。比如徐静蕾的博客，在上面放个广告绝对比一般的杂志什么的效果好。但是大多数的明星博客只不过是受益于明星效应，我倒不觉得有多少明星的博客有多么好。但是明星就是能赚钱，丫今天说要开演唱会，明天说要拍电影，后天说他跟那谁只是朋友关系，大后天说他其实是那谁的私生子。好嘛，新闻媒体再拿出来炒一炒，煎一煎，这点击量一下子就突破百万了。所以想用博客赚钱真的不容易，要么你是明星，要么你就得敢露，像王紫娇一样，没事自拍几张，再把自己的胸部PS得像篮球那么大。
基于以上的分析，我觉得我的博客离赚钱还很远，况且我现在每年还要支付域名的费用。所以别说我们认不认同写博客赚钱，要看你的博客能不能赚钱。
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